回首大一，沉迷游戏的我忘记了学习，忘记了怎样好好生活，忘记了什么是轻什么是重，忘记了刚入学时那伟大的梦想，忘记了朋友，忘记了至亲至爱的家人。

我总是想，明天吧，明天再努力；明天吧，明天再开始；明天吧，明天再改变。可是，今天的时光，在小黑令人无奈的冰箭中窒息，在火枪无情的狙杀中绝命，在斧王愤怒的淘汰之刃下命归于西。我的梦想呢？我的雄心壮志呢？在匆匆而逝的时光里渐行渐远，遥不可及。

在这个半青不熟的年龄，我总能找到足够的理由为自己的错误买单，为自己的失误辩解，为自己堕落的现实做出合理而又充分的解释。

今天，我要问自己，我追求的东西是什么。不是Dota中听到对方英雄惨叫时的快感，不是极品中在马路上飞驰的激情，也不是实况中凌空射门的激动。我追求的是凌晨12点完成工作的会心一笑，是自习室中沉浸在书本的陶醉，是牵着你的手漫步湖边的惬意。可这些美好的东西都不再属于我。

很多次我都想到自己儿时的梦想，却不够胆继续往下想，堕落的自我坚信那些梦想只能是天方夜谭。也许我会活到70岁，那么，七十分之一的生命已在自我放逐中、游戏的蹂躏中、无规律的生活中毫无意义的逝去。身处夏花之绚烂的年少青春，我将何以祭奠悄然逝去的日日夜夜。

分分秒秒的嘀哒嘀哒，再也不会像以前那样拨动我的神经，再也不会让我紧张于完不成作业，惊慌于考试的不及格。

不知有多少次我望着漫天的星光，对自己的无所作为深深痛苦。可是，已不再有豪情壮志的心，哪还有斗志去抵抗游戏的诱惑？

夜黑风高，微风冷冷，我扪心自问：我何以变得如此不知好歹，何以变得这般沉沦堕落？我想，是大学生活太过自由吧，是时间太过宽裕吧。我说过了，我总能找到足够的理由为自己的错误买单，现在，我终于承认我不配得到自由。

回首这一年，我无话可说。流泪不是我的风格，但我确实落泪了。这个冬天很冷，但最冷的是我的心。我后悔，痛苦，无助，心中冷冷的害怕，害怕于未来的岁岁年年步今日之后尘。

我想起了阿甘，想起了从小双腿残疾却拼命奔跑的少年。束缚在双腿的支架，阿甘在疯狂奔跑中支离破碎的一幕一次次在我脑海中闪现，我何时才能让身上的慵懒、自私、狂妄在拼搏奋进的道路上支离破碎？

今天我松松散散，明日我仍会碌碌无为。前途茫茫，我真的伤不起。

我不知道多年以后的我看到此文仍会痛苦的后悔还是会浅浅一笑，但我还是将它拿出来，祭奠我已逝去的大一。