怎么认识自己？

很多人都有类似的经历：分析朋友的性格所面对的困境的时候头头是道，但是对待自己的处境却往往不知所措。

朋友想脱单，你马上就能列一个候选人名单；朋友想告白，你变身韩剧编剧，为 ta 设计场景和台词；朋友和伴侣闹矛盾了，你马上替 ta 分析事情前因后果，总结经验教训。

然而，轮到自己却变得踌躇不已，摇摆不定。觉得不够不了解自己的性格，对自己的评价往往总是不能很好的统一。有时候觉得自己还挺厉害的，有时候却莫名感到自卑自责。

说到底，都是来源于，我们并不够了解自己，并不能对自己的形象产生一个整体的认知。

下面我们就来分析一下为什么我们总是无法很好的了解自己，并探索如何转换思维方式，讲对待朋友的智慧也应用到自己身上。

母胎单身也能当好情感专家？

对待发生在自己身上的事情，我们更容易被困在细节和情绪中。

根据解释水平理论（construal level theory），我们在分析朋友的问题的时候体现出了更高的解释水平，也就是说，我们更关注整体、核心、抽象本质；而在思考自己的问题时，我们容易表现出更低的解释水平，更关注细节、表象、具体内容。

举个例子。你有没有暗恋一个人的经历？暗恋一个人的时候，你会密切关注 ta 的一举一动，不断问自己：我的新发型 ta 看到了吗？Ta 会喜欢吗？今天遇到 ta 是偶然吗？还是 ta 也想遇到我？今天 ta 好像不太想和我说话，是因为害羞，还是因为 ta 对我没兴趣？

看，这就是解释水平过低的表现。

这时候，一些心直口快、不怕得罪人的朋友可能会说：醒醒吧你，ta 从来没有主动和你说过话，你没发现吗？直击要害。这位朋友体现了很高的解释水平。

怎么提高解释水平呢？主流理论认为，解释水平主要随心理距离变化，增加心理距离能够提升解释水平。心理距离就是我们在多大程度上觉得这件事和自己有关系，在这个意义上，朋友的事就比自己的事更“远”，一年后的事就比明天的事更“远”。

有一个简单的办法就能增加心理距离，那就是——“鹿小葵，加油！”

不开玩笑，这个办法真的有用。用第三人称称呼自己听起来很中二病，令人想起“鹿小葵加油”、“我龙傲天绝不认输”之类的尴尬场面，或者是日本动漫里的卖萌场景。但是，密歇根大学的 Ethan Kross 教授等人发现，用第三人称谈论自己能够拉开心理距离，帮助我们更好地应对负面情绪。

在 Kross 教授的研究中，研究人员安排被试和一个陌生异性对话，要求他们尽量给对方留下好印象，并告知被试这段对话会被录像，由专业心理学家打分评估他们的表现。在等待的时候，被试被要求认真体验自己对任务的焦虑，其中一半人被要求在思考的时候采用“他/她”或者名字来指代自己，另一半人没有收到这个指令。研究发现，用第三人称思考的被试更倾向于把任务当成积极的挑战，任务得分也更高；他们能更好地应对社交焦虑，对自己的表现更满意，并且在任务结束后更不容易反复回忆任务过程 [1]。

像对待朋友一样对待自己吧。聪明才智光用在别人身上太可惜了

心理距离近的事件更容易激发我们的情绪。如果我们过度关注自己在事件中扮演的角色，反复思考事件对自己的影响，我们就容易陷入情绪的漩涡。去年的一项研究发现，焦虑的人会缩小与未来的心理距离，抑郁的人会缩小与过去的心理距离[2]。还有许多研究证明，抑郁与过度关注自己之间存在很强的关联。

为了改变这种状况，我们需要“后退一步”，拉开心理距离，从更高的解释水平上分析问题，这也是认知行为疗法中的常用手段。

下面介绍一个实用的小练习：

在想到某个负面事件的时候，或者为未来担忧的时候，试着用“ta”、自己的名字或者某个昵称来称呼自己，对自己描述事件内容和自己的感受，多问问自己：ta 为什么会有这样的感受？真正的原因是什么？如果你想描述当时的场景，也要试着从旁观者的角度描述，有心理学家将这种视角称为“墙上的苍蝇”。你可以用几分钟时间在头脑中默默想象，不过把想法写下来可能会更容易一些。这种思维方式可能不太容易掌握，不要气馁，多尝试几次。通过切换到第三人称视角，我们就能更好地区分事实与想象，识别自己那些不理性的想法，然后反驳它或者忽略它。

那些焦虑和抑郁的情绪或许不会很快消失，但是我们可以学会与它和平共处，不让它干扰自己的行动，就像很多人感冒的时候也会坚持上班那样——我们不鼓励这种做法，但是对待负面情绪的时候，我们可以有同样的态度。

这时候，你就有机会像对待朋友那样，给自己一个拥抱和几点建议，告诉 ta：加油，你可以的。你将收获一个最棒的朋友，并且 ta 会永远陪伴着你。