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      小A，彻底跟妈妈闹翻了！毕业后的小A希望留在大城市，找一份看上去“不那么稳定”，但自己非常喜欢的工作。

      小A的妈妈，却希望小A能够找一份“更稳定”的工作，比如在老家小县城里当一名医生。

      从小到大，妈妈严格控制着小A的一切，这次小A打算誓死抵抗！但到最后，妈妈祭出了“断绝母子关系”的绝招，硬生生把小A逼回了家。

      问题来了，一个20来岁，初入社会的年轻人，到底要不要按妈妈规划好的脚本，过完这一生呢？

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      听妈妈的话，实际上有两种情况，一种是建议，一种是命令。两者的区别在于，真正的决定权到底在谁手里。前者显然是自己，而在后者出现的场景里，自己只是一个连着线的木偶。

      对于前者，我们不能为了反抗而反抗，妈妈们有更多的人生经历，她们的建议永远值得认真去考虑和取舍。遵循“反抗一切”的行为准则，只能说明自己还停留在“青春期”。

      而后者，追求操控一切，甚至常常用“我是因为爱你、关心你、希望你更好...所以才...”来伪装，内心深处对“控制感”的疯狂追求。

      实际上，控制狂们恐怕自己都没有搞清楚，自己的行为只是源于自己对失控状况的恐惧，才会如此专注于控制他人，甚至环境，以获得“一切尽在掌控中”的快感，他们都误以为，自己真的是出于“爱”和“关心”。

      所以，控制狂们，大多也生活在无尽的焦虑和恐慌里，虽然年龄增长了，但心智还远谈不上成熟。

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      对于被控制者，带来的伤害就更大了。我们容易看到的负面结果，比如心情不好、人际关系紧张。但是，那些看不到的负面结果，才是最致命的。

#1 自我否定
      有些控制我们很容易察觉，进而激发反抗，但是在亲密关系里，很多控制我们压根觉察不到，正所谓“润物细无声”，幡然醒悟时，已中毒太深。

      首先是道德绑架，先产生负罪感，进而被迫妥协。

A1：为什么我要按照你说的做？
B1：相爱的人难道不应该让彼此感到幸福吗，如果你爱我，就应该照我说的去做，不是吗！

A2：这件事上，我不打算听你的！
B2：你老是跟我做对，惹我生气，你这是孝顺吗，我真是白养你了！

      在这个过程中，控制狂们通常会不断用语言，让你开始“怀疑”自己，是不是太自私、虚伪、敏感、薄情寡恩...久而久之，自责、愧疚、沮丧等负面情绪就会紧紧包围着你。

      其次是直接否定，通过大量否定你的语言，强化你对自己的负面认知，最后对自己的能力产生极大的怀疑，从而对他产生依赖。

A1：我不喜欢这么做！
B1：这个最适合你了！你还不够成熟，考虑的不周全，听我的没错。以后你就知道这么做的好处了，我一直都在为你考虑！

A2：我想尝试一下这个。
B2：别傻了！你总是想一些不切实际的，你现在的能力，只能先按我说的这个做，我这么做都是为了你好，避免你走弯路！

      这些言语，看上去是在为你着想，但真正的目的，是让你相信，他比你更了解自己，能力比你更强，然后操控你。

      最后是经济威胁，比如小A的遭遇，直接威胁不再提供经济帮助，甚至给你形象化描述，由此产生的“可怕”后果，让你对独立的生活丧失信心。

      你看XXX，因为当初不听话，现在落得如此下场！

      吃了这三招，道德绑架、直接否定和经济威胁，你基本上从世界观、人生观、价值观，到个人能力，都怀疑了一遍。

      最终，自信和自我价值感彻底崩溃，根本就没有勇气，当然也没有能力（因为根本没有机会去积累能力），去独立做任何事情！

#2 消极依赖
      心理学里有个概念，“习得性无助”，由美国心理学家塞利格曼提出。

      他做了一项经典实验，先把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就电击它，刚开始狗会拼命躲避电击，并不断尝试向笼外跑。

      多次重复后，拉响蜂音器，然后打开笼门，此时狗不但不逃，而且会不等电击出现，就先倒地呻吟和颤抖，这就是习得性无助。

      有人说，“我也想要独立啊，只是习惯了依赖”。长期被他人控制，无论自己怎么反抗，都没有什么好的结果，那不如索性彻底听从对方的操控，到最后，根本离不开对方！

#3 心理创伤
      一方面，那些为了达到控制目的，而不断重复的否定言论，很可能彻底改变我们的认知，最终导致我们经常产生负面情绪，比如不自信、焦虑感等。

      另一方面，一旦我们得知，对方并不是出于“爱”，而是利用自己获得“自我满足”时，就很容易出现类似创伤后应激障碍（PTSD）的症状。

      比如，得知自己的恋人并非爱自己，而只是出于控制，就会对一切爱情失去信心，那怕最终能够走出控制，也很难再走进另一段恋情。

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      既然被控制的危害这么大，要怎么才能摆脱呢？

#1 坚定立场
      缺乏自信或者低自尊的人，往往很容易被操控，此时就需要不断提醒自己，无论在什么时候，面对什么样的人，我们都有权表达和捍卫自己的感受、需求和想法，我们可以被说服，但始终拒绝被控制。

#2 学会拒绝
      那些由亲和动机驱动的人，很容易为了良好的人际关系，而委曲求全，甚至不惜以牺牲自己的利益为代价，来回避拒绝。

      事实上，拒绝并不代表人际关系一定会受损，我们只是拒绝这件事，而不是这个人，所以，一旦你掌握一些沟通技巧，这个问题就能很好地解决。

      那些轻松搞定沟通的高手，只比你多做了一件事

#3 保持警惕
      对于那些惯用隐蔽手法的控制狂，为了不被其欺骗，最好时刻想想，我们之前分享的三种常见隐蔽方法：道德绑架、语言否定、经济威慑。

#4 化敌为友
      在控制和被控制的博弈里，受害者并不只是被控制者，施暴者其实上也深受恐慌和焦虑的折磨。

      所以，如果能让他意识到自己的焦虑问题，并通过认知疗法缓解焦虑感，就能真正解决这个问题。

#5 选择离开
      在当事人没有觉察到自我，没有动力去改变时，我们很难靠自己的努力，改变一个人，尤其是在认知层面，这些认知往往从婴儿时期就开始不断积累。

所以，面对一个还没有真正自我觉醒的控制欲强人，最好的方法就是远离，如果是做不到远离，那么不妨在空间上隔离。